Opprettet 15. August 2015

MiriMoro

Når man har mye å gi

Musikk - Blogg - 2017

// Oktober //

Sangtimer
Mandag // 16.10.17 // 13.17

Dette er første oppdateringen på veldig veldig lenge. Jeg fikk endelig satt meg ned for å skrive ettersom jeg har i lekse å skrive om teksten på den første sangen jeg har tatt opp på sangtimen jeg har startet opp med igjen. Jeg er litt usikker hvor teksten er elektronisk. Men siden jeg vet jeg har den her på nettsiden, tenkte jeg at det kan jo like gjerne redigeres her også og så kopieres inn i en ny utskrift. Endelig var tiden inne å ta sangtimer igjen. Var vel ikke en tilfeldighet at sanglæreren min på Ansgarskolen i Kristiansand faktisk bor her i Skien og at vi fikk en veldig god tone og begge var forberedt på å fortsette det vi startet. Så i høst fikk vi startet opp igjen etter 2 år. Hatt 3 sangtimer så langt. Første gangen bare snakket vi om hva jeg ville ha ut av sangtimene. Sist begynte vi å gå igjennom for å rette teksten. I dag fullførte vi rettning av teksten, så sang jeg litt igjennom for å se om den nye teksten kunne passe inn, og jeg viste frem rytmen jeg hadde satt sammen på Logic X. Ganske fornøyd med alle Midiene jeg har spart på siden jeg var tenåring. Man får ikke så enkelt gratis midifiler i dag. Så jeg har luket ut en del tromme rytmer jeg kan prøve ut på sangene mine. Leksen til neste gang er å skrive om teksten så jeg tar med den nye og jeg vil også legge til synt eller piano på Logic X mixen hvis det passer seg bedre å øve uten å spille selv instrument. Slik at neste gang skal vi både øve teksten og begynne på sangteknikkene. 


Det er jo mye småtterier som hu ville ha meg til å endre. For hvorfor skal jeg fremføre sangene mine eksempel i menigheten hvis den har skrivefeil? Hvorfor skal jeg fremføre sangene mine hvis jeg ikke har lært å puste på de riktige stedener? haha. Alle er ikke så nøye, men det kan bli gøyere å fremføre når jeg er trygg på å gjøre det riktig. Allerede kommende mandag den 23.oktober er neste time, så håper jeg rekker å gjøre leksen min til da. For så et pr uker hvor hun er opptatt... Men håper en time til før Jul er vi enige om. Da kan jeg forberede neste sang i romjula. Vanvittig godt å kunne komme fremover. Jeg har 18 sanger og nesten ingen hørt dem før. Det er mitt ansvar å få dem ut, men først trenger jeg kanskje å bli trygg på dem og meg selv som sanger.


Jeg har nemlig også fått en ekstra jobb som vaskedame i privat hjem. Ja det er svart arbeid, men når vi er sikret de holder seg fornøyde med jobben min og jeg er sikra på at dette går bra, vil jeg ta det opp med dem for å gjøre den til et ikke svart arbeid. Og dere skjønner det at fra de pengene jeg får da hver 14.dag som jeg vasker hos dem, trekker jeg fra penger til sparing som jeg bruker til sangtimene. En fin måte å prioritere pengene riktig. Det var dette som fikk meg til å ha troa på at jeg ville klare å ha råd til sangtimene. For hver 14.dag får jeg penger som er nok til sangtimene like ofte som jeg har sangtimer.


Så over jul en gang, er jeg nok klar til å begynne med å fremføre sangene mine. Sanglæreren min vil nok også hjelpe meg med å få et fint samspill mellom sang og gitar siden hun har mye erfaring selv. Jeg holder fortsatt på å besøke ungdomsarbeid, og vi alle syntes det er veldig moro, både de jeg besøker og jeg selv. Jeg kjenner veldig godt til lederne, så ser frem til å være velkommen på scenen i flere anledningen når tiden er inne for det. 

// Februar //

"Du er en kriger i denne byen og jeg vil sende hjelp"
lørdag // 18.02.17 // 09.16
 

Flere rom å fylle i Grenland

7.februar 09.28 før jobb lå jeg i sofaen for å be litt ekstra til Gud. Jeg begynte å kjenne på bekymringene og uroen. Jeg vil ikke til Oslo. Det handler da ikke bare om meg og ikke bare om musikken min. Det er så mye mer. Jeg fyller så mange rom her i Grenland, jeg vil ikke forlate alt dette. Jeg ble kjempe fortvilet og ba om ikke Gud kunne sende meg nåde her. Jeg fryktet å bli like fanget i Oslo som jeg ble i Kristiansand. Så mye jeg gikk glipp av, så mange hobbier jeg ikke fikk gjort. Jeg vet Gud ønsker å bruke alle talentene mine og vet han ønsker å vokse i relasjoner. Handler om å pleie røttene mine, før jeg skal ut! Røtter som skal gro fast i relasjoner, alle talenene han vil bruke, hvem jeg er i Kristus, tro, trygghet og helse. Det er her jeg er oppvokst, her jeg er kjent, her jeg har autoritet, her jeg kjenner reglene, på en måte... Kjente for å gro fast, slik at jeg har noe å komme trygt hjem til for å få hvile. Jeg skrev til Gud. Men når jeg har sett tilbake nå, ser jeg at Gud kom i etter tid, for den setningen som fulgte meg resten av dagen forble uskrevet på den siden. Jeg skjønte det var Gud som sa det da det gjentok seg hele dagen i hode mitt. "Du er en kriger i denne byen og jeg vil sende deg hjelp" Han fortalte at han har nåde nok, at jeg ikke skal trenge å flytte for å få oppfylle drømmen min. Drømmen min kan oppfylles her, fordi han er mektig nok til å sende meg hjelp. I samme stund, samme uke var det vel nesten, så fikk jeg veldig brann for å bli bedre kjent med internationale. Jeg tenkte etter første møte med nye utenlandske den 31.januar  "Hmm.. kanskje jeg burde få flere internationale venner?" Fordi jeg kommer så overens med dem. Jeg savner å komme overens med folk og savner å le sammen med folk, savner at noen heier på meg og tar meg for den jeg er. Føler enkelte av dem gjør det. Og vips... disse nye vennene mine fra denne kvelden kom visst for å bli. Men jeg tar jo pause derfra, så rart jeg rakk å bli godt nok kjent med dem når jeg egentlig ikke er der noe særlig lengre. For denne ENE gangen jeg stakk innom etter jul, så lettet min nye venn søndagen den 5.februar på at han ville lære seg Norsk, og det litt fort. Jeg kjente på gleden av å ville dele metoden min med han på å lese seg til å lære. Vi bestemte dermed å treffes på Høyskolen i Telemark allerede dagen etter den 6.februar og jeg tok med meg noen barnebøker på norsk. Jeg hjalp dem i gang med metoden og en annen ny norsk bekjent venninne ville ta seg av gramatikken med dem på onsdager. Wow hva skjedde nettopp? I det ene øyeblikket tenkte jeg at jeg ville få meg flere internationale venner, så har jeg pluttselig ukentlig norsk kurs for 4 stykker. Og de er superfans. Kvelden etter kurs nr.2 chattet jeg med 3 av dem til sent på kvelden. Har allerede besøkt en av dem, og hatt to av de andre på besøk selv. Fantastiske folk! Og de sier jeg skiller meg ut fra de andre norske, de har omtrent ikke norske venner, så dette er ikke slutten, og jeg kjente jeg ikke kunne forlate dette. Det er kanskje nettopp her Gud ønsker å starte... på noe helt nytt.

Bilde er fra første kursdagen hvor de fikk utdelt hver sin bok og var klar til å jobbe.
Det er en glede at jeg selv kan bli bedre i Engelsk når de lærer seg Norsk. =)
 

Er dette hjelpen?

En av disse, delte et arrangement med meg som skulle være 15.februar. Han ville veldig gjerne jeg skulle komme. Jeg skjønte ikke helt hva dette var, før det viste seg at han selv satte i gang dette arrangementet og ønsket meg å være med for å gjenomføre dette. Dette arrangementet skulle handle om drømmer og helbredelse. Han var veldig engasjert i Guds drømmer, men at det finnes så mange syke, så drømmene ikke blir oppfylt. Han ønsker å se flere helbredet for å kunne oppfylle flere drømmer. Og på dette ha musikalske innslag, forbønn og en liten preken av han selv. Dette er kanskje en fin mulighet tenkte jeg. "Kan jeg være med å synge?" Jeg tenkte jeg kunne ta to av mine egne sanger, men aller mest håpet jeg på å kunne øve opp min profetiske spontane sang viss bare noen ville spille for meg. Han var positivt for det, så jeg tok med meg gitaren min. Slik jeg trodde, var det ikke mange som hadde møtt opp, han kjenner ikke så mange her i norge enda. Det gjorde det bare enklere å være fri og samarbeide. Det var en flott atmosfære. Det var flere små musikalske innslag. Og han til venstre på bilde kom helt fra Oslo og tok med seg et instrument han hadde lagd selv. Jeg så at han hadde hjertet sitt i musikken. Det var veldig inspirerende og gøy å høre på. For vi vet at Gud kan helbrede gjennom musikken og invitere Guds nåde til å komme og løfte oss høyere sammen med han. Han inviterte så arrangøren opp for å spille fritt sammen slik det vises på bilde, før Oslo kompisen plutselig spurte om ikke jeg også kunne komme å hjelpe. "Skal jeg synge?" Jeg gikk opp og tok mikrofonen. Dette var mitt øyeblikk. Jeg ventet til jeg fikk noe for meg å synge, og jeg var i gang. Jeg takket Gud for at han var i rommet, for at han velsignet skolen, takket for hans nåde. Jeg priste han i all min spontanitet. En etterlengtede venn i salen som var den andre Norske på dette arrangementet, fikk oppleve mine beste sider denne kvelden. Mine 2 sanger gikk også helt fint å fremføre. Selvsagt går det ikke helt feilfritt når jeg ikke er vant til å framføre egne låter på scenen mens jeg spiller gitar, men jeg var så glad etterpå, jeg husket i det minste teksten og traff de enkelte lyse tonene uten å sprekke forferdelig haha. Og etter spontan syngingen min, så delte jeg ordet Gud ga meg. "Jeg trodde jeg kanskje måtte flytte for å oppfylle drømmen min, men så sa Gud, Du er kriger i denne byen, jeg vil sende deg hjelp. Samme stund tenkte jeg at jeg kanskje ville få meg flere internationale venner, så plutselig har jeg norsk kurs med fire av disse fantastiske menneskene her. Kanskje dette er min hjelp? Kanskje dette er en ny start?" Blir spennende å se hva fremtiden bringer. For tror også det satt en i salen som vil gå enda tettere sammen med meg... og at disse internationale vil hjelpe oss å bli kjent. For dette var et stort øyeblikk, en lengsel som ble sett. Ikke minst venner som endelig heier på meg og bryr seg om å se mine drømmer bli oppfylt.

Takknemlig til Gud!

Det var en fra kommunen som kom for å filme og fotografere. Han var veldig begeistret for engasjementet våres. Noe av det jeg husker han sa var at han gjerne kunne tenkt oss til å opptre på PT festivalen som kommer til sommeren. Porsgrunns Teater festival. What? Og hvordan i huleste havnet han her så fort egentlig? Får jeg muligheten til å opptre på en scene på Teater Festivalen foran mange tusen mennesker? Haha... Han var kjempe herlig mann og følte at jeg ble godt likt, dette ga meg håp. Og selv om dette ble et lite arrangement, så er dette en drøm for min kjære utenlandske kompis. Han vil reise rundt, ut, på andre skoler og lignende, utenfor kirkene, for å få ut Guds velsignelser gjennom musikk og preken. Kommer jeg til å bli en del av dette? Og blir det oss to eneste Norske vennene demmes et team for å støtte disse til å bli frimodige for Norge? Jeg ville ikke hatt denne autoriteten i Oslo, jeg inkluderer dem her i Grenland fordi det er min by... Jeg er kjent her. Og det er kanskje disse jeg kommer til å jobbe mere med. For gjennom disse, møter jeg flere. Og gjennom disse, får jeg respekt. Og det er godt å være to om å hjelpe dem! Så håper jeg blir kjent med min andre norske venn i denne gjengen, for å samarbeide denne drømmen for Guds rike å gjøre denne store forskjellen. Jeg blir helt satt ut. Gud kom virkelig fort etter at han talte til meg. Bønnesvar ser ut til å bli hørt.

Tilbud om fagbrev

Da jeg var innom kontoret i går, sto 3 av mine kolegaer på lunsj rommet og pekte på meg i det jeg kom inn til dem. De ville veldig gjerne ha meg med i avtalen som kan gi innboforsikring og personistordning med mer. Men det var noe annet som også kom ut fra sjefen min, hun oppmuntret meg med at jobber jeg i 5 år sammenlagt kan jeg få støtte til fagbrev innenfor dette yrket. Øh vent litt... Først forteller Gud meg å bli, viser meg flere grunner til å tjene han her, så pluttselig viser kolegaene mine hvor godt ønsket jeg er i å fortsette i jobben jeg gjør. De trenger vel kanskje virkelig flere, for de har stadig mistet folk. Da jeg var på jobben i går, innså jeg hvor heldig jeg egentlig er, og at dette kanskje er etter Guds plan. For jeg får tid til alt jeg vil, alle mine talenter. Jeg jobber aldri kvelden, og en kjelden gang bittelitt i helger. Jeg kan enkelt få fri, og mange dager starter jeg når jeg vil. Jeg får god morsjon og alene tid til å samle krefter. Dette er mitt andre år av 5? Pappa ble selvsagt kjempe glad for nyheten. Det at sjefen min oppmuntrer meg er positivt tegn på at dette er vellykket arbeid. Jeg burde vel absolutt satse på det jeg mestrer, er det ikke slik? Det er ikke det gøyeste å jobbe med, men kanskje nettopp for å kunne få tid til å tjene Herren i alle andre oppgaver han har gitt meg. For dette ga meg muligheten til å ha Norsk Kurs på dagen, og i høst pleide jeg til og med å kjøre noen barn til barnehage og barneskole før og etter jobb. Dette er litt spesielt for meg. Jeg som egentlig ikke trodde jeg trengte utdanning. For drømmene mine er kanskje mer hobby. Men fagbrev i dette firmaet er kanskje ikke så gæli uansett. Jeg får følge på og se hva som skjer når jeg har nådd 5 år. Ting virker å løse seg nå, ting begynner å skje. Og jeg følte meg lykkelig og lettet enn på lenge i går kveld. Er det endelig håp for fremtiden nå? Et klart håp =)

// Januar //

En Kunstner
torsdag//26.01.17//14.19
En dag kjente jeg på at dette er annerledes... Jeg forsto ikke hvorfor utdannelse og jobb skulle være så vanskelig og så lite motiverende. Vel mange tenker nok det samme. Det er ikke det at jeg vil bli rik, heller at jeg tror at det vil skje en dag. Hadde jeg villet bli rik hadde motivasjonen gått på nesten hvem som helst utdannelse som ga meg en karriere som kunne gi meg god inntekt, så tatt master og alt som måtte til, ofret mange år. Jeg kjenner på at det er ikke gøy å være så dårlig betalt. Jeg har jo nesten mindre inntekt nå som arbeider enn jeg hadde på Ansgarskolen. Så da er det nesten bedre å studere noe man liker og kanskje ta med seg arbeidserfaringene og kunne jobbe litt ved siden av som eks vaskedame og støttekontakt i mindre grad enn jeg har hatt nå. Jeg fikk så kjenne på at, jeg er jo en kunstner... Kanskje det har bygd seg opp noe så verdifult som ikke passer inn i vanlig studie eller vanelig arbeidsplass? Jeg savner kolegaer, men jeg frykter det litt også. Som vaskedame får jeg bruke den stille tiden på jobb der jeg samler ideer. Samtidig som jeg får tid med meg selv for å fylle meg opp både psykisk og fysisk. Men så samtidig merker jeg hvor sliten jeg kan være. Jeg har vel kanskje egentlig en sterk leder rolle, jeg bare har ikke overskudd til å ta et slikt ansvar og bruke den frimodigheten. I går måtte venninnen min gi meg kritikk for å ha avbrutt minst 5 ganger på bibelgruppen, mens hun under hele kvelden ikke sa et ord. Jeg var kanskje villig til å ta mange sjanser, og nå lærer jeg av de sjansene jeg gjorde feil. Jeg bare også var kanskje så glad for å kunne kjenne jeg hadde overskudd til å være frimodig, at jeg endelig følte jeg hadde et sted å bli sett og hørt? Men fulgte ikke godt nok med hva de sa til å følge historiene demmes helt ut? Det var ikke meningen det! Venninnen min oppmuntret meg med at når jeg snakker får jeg automatisk autoritet fordi jeg har en så høy og tydelig stemme. Hun er flink til å plasere meg. Det var litt godt å se hvor Gud kan ønske meg. Hun sa stemmen min passet viss jeg skal eksempel tale, undervise osv. Men passe på så jeg ikke ta over når det er andre som deler. Jeg er fylt med mye, samtidig som det er mange behov å fylle. Jeg tar gjerne mer tid til meg selv for å fullføre mange av prosjektene mine, men samtidig når jeg da først kommer i møte med en som lytter, så tar jeg kanskje igjen en del behov for å bli sett og snakker litt for mye. Jeg er kanskje en perfekt kunstner, så har mye å uttrykke seg, hatt masse følelser, en måte å vise livet på. En måte å fortelle verden hva som egentlig skjer. Der jeg også håper sangen kan hjelpe meg å dele fra hjertet i en kortere versjon, som folk forstår. Det ble tulleball nå. Men det var en liten lettelse å kjenne på at jeg er en kunstner, en kunstner som ikke har kapasitet til å jobbe vanlig og ikke til å ta lange utdannelser. Jeg er så full av kreativitet, at det distraherer meg og kan gjøre meg sliten. Eneste mulighet til å på en måte overleve er å la kreativiteten komme ut på en måte, det som kan gjøre meg glad og lettet til sins. Jeg får stadig nye ideer som eksempel spill for å bli flinkere i spansk. Ja, mange bruker kunst som en uttryksform, som et plaster på såret, som et hvilested for sjelen. Hvile og trøst, er skaperverket. For etter i går, kan det kjennes som om jeg skremmer bort dem også. Viss jeg kommer, vil det bli vanskeligere å snakke for dem? Men da omstiller hjernen min bare med "Neste gang skal alt bli bedre, bare å trekke pusten og følge med, holde tilbake og rekk eventuelt opp hånden istedet" Jeg var vel bare glad for at jeg fikk være frimodig. Men kjemper fortsatt etter overskudd.

Så vil jeg få overskudd til denne utdannelsen som jeg fant? Vil jeg ha kunnskap nok til oppgaven og talent nok til prosjektet? Jeg ber ofte og håper engler blir sendt ut for å rydde vei og gjøre i stand livet mitt i Oslo. Det er mye som har skjedd som jeg kan se på som Gudfeldig. Gud er så god, han er liksom så tydelig. Tenkte å ramse opp en del av det her, men vet ikke om jeg har klarhet i hjernen til å fortelle alt hehe. Jeg bare vet at jeg inderlig vil komme inn. Gjøre det jeg er skapt til, og det jeg har sagt ja til. Jeg sa ja til å evangelisere gjennom musikken min, håper så Gud vil velsigne det så jeg kommer meg videre. Jeg vil virkelig inn. Jeg vil fortelle og vise hvem herren er! Jeg skal se på Jesus. Det meste går av seg selv når jeg synger om Jesus. Jeg bare skulle ønske flere sto ved min side. For jeg bærer så mye av dette selv. Men ble jeg påminnet igjen? Er det nok å være kreativ? Er det nok å uttrykke gjennom kunsten? Håper jeg for godt leverbrød ved tiden!
Westerdals Oslo ACT
Mandag // 09.01.17 // 21.34
I noen dager nå har jeg bedt til Gud skriftelig om en løsning på mine økonomiske problemer. Jeg mister jobb og får jo kanskje ikke jobb på Expert. Får jeg ikke tilbakemelding innen Februar må jeg vel anta jeg ikke er utvalgt. Jeg har ikke motivasjon til jobb nå. Men jeg må ha penger. Betyr det at jeg heller skal studere? At det finnes en studie som er motiverende nok? For lån kan da hjelpe meg så jeg slipper å jobbe. En skole som resulterer med en direkte jobb passende meg innenfor kunsten i musikken? Så hva Gud? Jeg følte meg ganske fortvilet og hjelpesløs. Gud måtte da ha en annen løsning for dette. Hvordan skal jeg klare meg når lønnen ikke strekker til lengre?

I dag var det et facebook innlegg som tok oppmerksomheten min: "Er du en kreativ skribent?" noe i den duren? Jeg trykte på linken. "Her er det flere studier for kreative skrivere." Så fant jeg tittelen jeg følte var midt i blinken: "Låtskriving og produksjon ". Trykte på linken. Alt jeg leste gjorde alt annet grått. Dette her kunne bety mer enn alt annet akkurat nå. Var det dette jeg ventet på? Krav var studiekometanse, men da jeg trykte på den linken sto det at det også var mulighet for oss over 25 uten studiekometanse om vi bare hadde nok bakgrunn i jobb og utannelde. For en glede! Det finnes mulighet, og mulighet midt i blinken. Jeg har nå skrevet 18 sanger og vil skrive fler. Jeg vil produsere. På Ansgar handlet det mye om Covering og lovsang. Men jeg vil produsere noe eget! Ha fokus på det JEG kan lage. Selv om det da blir blant mange som ikke kjenner Jesus. Jeg kommer jo til å være sta med å skrive låter som deler budskap om hvem Jesus er. Og håper jeg treffer flere som kjenner Jesus på skolen å omgås med. Men heldigvis har jeg noen sanger som ikke direkte sier jesus, som den siste. "Without him". Jeg begynte å gråte i sta. Kjente jeg meg å forberede meg på at livet snues på hode igjen. 3 år? Men motiveres jo til å bare gjøre det jeg vet jeg skal gjøre, det jeg skal leve at etterhvert, det jeg drømmer om. Noe jeg skal leve av etter hvert hvorfor ikke bare studere det... :P Rart nok. Men jeg ville bare ikke ha alle de 40 i klassen min. Som oppmerksomheten fordeles rundt på. Ansgar Bibelskole gjorde ting så komplisert, jeg var på jakt etter noen som kunne følge meg mer tett på. 17 er nok, denne skolen tilbyr 17 elever plassen. Jeg vil bli tatt på alvor. Jeg vil elske dette! Jeg trenger personlig veiledning. Jeg vil oppfylle drømmen min! Og i OSLO har jeg flere venner som kan skaffe meg miljø til å trives igjen. Så hva skjer a Gud?
Til uka åpner søknaden... høsten er første kullet. Kan jeg bli mer motivert? Dette kom så plutselig... Fordi jeg ikke skal glemme det så lett? Sparte han virkelig dette til nå så jeg kunne gi alt på søknaden nok til å få plassen? Hjelp Gud, slik jeg har bedt i mange dager... Dette er vilt. Men så det måtte en forandring til for å komme meg videre. Kommer ikke stort videre uten penger heller nei :P HJEEEEELp =D Gi meg plassen! Da er veien tydligere for meg. WOhooo
Dette er nok året
Lørdag // 07.jan // 13.57

Et nytt år, nye satsninger. Tok ikke mange dagene før jeg tok frem iRig keyboardet mitt og permen min og satte meg ned med Garagebandet på Mac-en. Jeg fikk en idee jeg tror jeg skal kunne utnytte på alle sangene som en start fase. Et slags utkast, et slags underlag å jobbe over. Jeg tok frem en tom blekke og begynte å skrive ned akkordene etterhvert som jeg tok akkordene på piano. Lagde hele sangbildet med piano akkorder enkle, i takt med tempoet jeg fant ut ville passe. I steden for metronomen kan jeg nå høre på pianoet. Legge det ut her, og gå inn på hjemmesiden andre steder eksempel i kirka og øve på flygelet der, eller trommer?? haha, for å finne flere måter å spille sangen på. Jeg lærer meg liksom tempoet bedre da når et instrument tar det for meg, samtidig som akkordrekken er inne. Og fikk øvd meg på å klippe like lange toner og hvor sterke tonene skal være. Slik kommer jeg nok til å begynne med hver låt før jeg går videre med flere instrumenter. For like så fikk jeg en veldig god nyhet over telefonen en morgen denne uken som var =)

0:00/4:33

Sjefen ringte meg og beklage seg for at jeg hadde mistet enda et vaskeoppdrag på jobben. De hadde sagt opp. Mindre jobb, mindre penger. Men siden det er et nytt år nå, er det mulig å få feriepengene tidligere viss jeg ønsker. Hun satte dermed feriepengene opp på timelisten min. Jeg får feriepengene ved neste lønning om en uke!! For jeg har allerede fått litt vel mye hjelp av foreldrene mine syntes jeg, så på tide å fylle opp litt behov jeg ikke har kunne gjort på lenge på grunn av mangel på penger. Spesielt: JEG VIL HA LOGIC X!!!!!!


Jeg var også litt smart og heldig i jula. For kom på at det var reklamert for å pante telefoner. Jeg spurte noen telefonbutikker på Herkules og fant ut at det stemte... Det ville ikke vært mye pant i de gamleste som ikke er i bruk lengre. Men min gamle iPhone 5 derrimot jeg hadde mistet et pr ganger i gulvet og bare fikk ADHD var en mulighet jeg ville prøve ut. Damen sa at så lenge hun kan trykke på en tast, skal jeg få 700kr i pant for den. Og det klarte vi =D Selv om koden var endret på via iCloud og jeg ikke kunne logge inn, så gikk det å trykke på den. Jeg brukte dermed de 700kr på nye øreklokker =D Fine dyre øreklokker til litt over 800kr, så trengte faktisk bare å betale 130 kr ekstra eller hva det var. Jeg har enda ikke tatt de ut av boksen. Tar de ut når jeg har Logic X og skal jobbe heftigere med dette. Jeg vil bruke dem for å føle meg mer proff og få høre bedre lyd kvalitet.

På Instagram

Jeg har siden oktober nå lagt ut Bitstrips bilder daglig av Jesus på instagram (eksempel over) Fått mange likerklikk og nye følgere på grunn av det. Men for at de siste følgerene ikke skal bli skuffet over at jeg nå i morgen legger ut mitt siste bitstrips bilde, vil jeg legge ut deler av sangene mine i stedet. Begge deler deler budskap om hvem Jesus er. Jeg sang inn 2 i forgårds og da deler opp 1minutt fra verset, refreng, bridge osv. Legger ut blandet fremover. Eksempel et vers den ene dagen fra en sang og så refreng fra en annen sang neste dag? Jeg ble overrasket over den store responset jeg så fort fikk. Selv om jeg nå tror visningene forteller hvor mange av MINE venner som ser det, så fikk jeg 48 likerklikk på bare et døgn av nesten bare ukjente. Dette bilde til venstre tok jeg i dag morges 11.34. Likerklikk siden i går morges. På en av mine sanger og det overtallet av ukjente. Og 3 positive kommentarer. Overraskende det kommer nye følgere av det også. Får jeg virkelig en så feedback via Instragram? Håper Gud vil hjelpe meg der. Tenkte å synge inn to til i dag som jeg vil legge ut noen dager fremover. Blir jo gjerne 3-4 eller mer deler fra hver sang, så da har jeg mange dager å dele det på. Men romvenninna mi har overnattings gjest og de sitter nå like borti her og ser film. Jeg vil ikke vræle ut noen låter nå. Så får ta det siden, så lenge jeg har motivasjonen, blir det nok bra. Jeg er kjempe spent på responsene jeg kan få. Og må bare overse litt det at det er venner som også vil se det. Flaut... dømmende? Men nesten ingen av mine venner har hørt låtene mine før. Ikke minst hvor mye jeg gleder meg til å begynne på Logic X neste uke når jeg kjøper det =D Er ikke sikker på hvor mye ferie penger jeg får, men jeg må nok ellers prøve å spare så godt som mulig! 

Inspirasjon

Lost & Found Music Studios

I Desember kom sesong 2 på Netflix. Tenkte jeg ville spare det til nå i Januar. Ser nå en episode hver gang jeg spiser middag. Og i går kom jeg på å søke det opp på Youtube. Vanvittig mye gøy å se, bak kulisser, intervju, covere, musikk videoer osv. Handler om en musikk skole, eller er det en slags folkehøyskole? For unge sangere. Det er inspirerende! Det motiverer. Demmes musikk glede flammer ut. Skulle selv ønske jeg gikk på den skolen.

Sesong 2 Trailer
Det er mye drama og kjærlighet. Mye følelser i Leias sang og forelskelsen med Luke her

// Mars //

// April //